Narcisimo, enamorarse de uno mismo

¿Qué es el narcisismo?

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El narcisismo es la manifestación más firme de una bajísima autoestima, insignificante incluso, que puede tener una persona. La forma inconsciente que desarrollan para vencerlo es tener que ponerse en alza ellos mismos a través de un egocentrismo desmedido, pues tienen una profunda necesidad de sentirse valiosos. 

*Realzo la palabra “inconsciente” porque un ser humano que vive su baja autoestima con consciencia se trabaja de una forma diferente, o lo que es lo mismo, una persona narcisista que pone consciencia a su condición automáticamente la trasciende. 

¿Cuál es el perfil del narcisista?

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• Los narcisistas son tremendamente seductores socialmente, herramienta útil para atraer atenciones y miradas y colocarse en la linea de flotación que necesitan para darse valor. Este detalle nos da una gran pista sobre cómo funcionan: se alimentan del reconocimiento externo y de la mirada del otro, pues básicamente, fruto de su nula autoestima, no encuentran ningún sustento en su interior y dependen de lo externo.
• Se creen superiores, pero no son nadie sin tu admiración.
• Carecen de empatía. 
• Son egoístas y egocentrados. Tienen incapacidad para pensar en el otro.
• Tienen una forma particular de entender el amor, y de entregarlo. 
• Nunca se disculpan; porque un narcisista nunca se equivoca. 
• Cuando están en grupo siempre quieren ser el centro del discurso.
• Jamás hacen autocrítica.
• Son arrogantes. 
• No pueden tolerar las críticas, sin embargo juzgan, denigran y menosprecian a los demás para verse mejor.
• No conectan con su vulnerabilidad.
• Tienen la misma capacidad de escuchar que las piedras.
• Son manipuladores. 
• Se otorgan el sentido del derecho.
• Viven en gran medida pendientes de su aspecto físico.

¿Causas del narcisismo?

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Etimológicamente la palabra “Narcisismo” deriva de la Grecia Clásica en la que Narciso, un ser mitológico sumamente bello, se enamora de su imagen reflejada en el agua.

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En lo personal, pueden haber dos causas principales:

-Una deriva de una falta crucial de amor y valoración durante la infancia. En otras palabras, es el reflejo de un sentimiento de inferioridad e inseguridad causado por una fuerte carencia afectiva durante los primeros años de vida. Una persona no querida no ha tenido la oportunidad de aprender a quererse, y fruto de ello encontrará dificultades para querer y dar amor a los demás. Por este motivo, las personas narcisistas suelen tener complicaciones en sus relaciones afectivas y personales.

-La otra es fruto de una infancia muy consentida por parte de los progenitores en la que apenas hubieron límites que restrinjeran sus demandas, creando como resultado un ser tirano, déspota, dominante y autoritario. El hecho de que este comportamiento fuera validado durante la infancia como medio para conseguir las cosas se convierte en la edad adulta un patrón normalizado para relacionarse.

* Es fácil que ambas causas confluyan en una misma infancia.

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¿Cómo convivir con un narcisista?

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Convivir con un narcisista puede ser muy frustrante, pues entre otros, teniendo en cuenta su condición altamente egocéntrica y egoísta, el espacio que dejan a los que tiene alrededor es muy limitado, a menos que les beneficie directamente lo contrario para obtener algo a cambio. Por otro lado, las descalificaciones y reproches pueden menoscabar y provocar mucho sufrimiento, así como el nulo reconocimiento de la persona que tienen al lado con el fin de que su brillo nunca suponga una amenaza para despuntar como necesita. 

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Una vez identificado y comprendido este trastorno de personalidad, lo primero que uno debe tratar de sentir es compasión, entender que detrás de este narcisismo que tanto lastima se esconde un ser humano poco querido en el pasado y por tanto, una autoestima por el suelo.

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Es normal si tu relación con un narcisista logra confundirte. Hasta que no entiendes el patrón que les caracteriza y las dinámicas de su particular funcionamiento, es muy difícil reconocer el origen de todos los problemas que se generan entorno a éste y probablemente te adjudiques injustamente una gran parte de responsabilidad en vez de asumir que eres es su víctima.  

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Lo más recomendable es, lamentablemente, dar la relación por perdida, pues al no tratarse de una persona psicológicamente sana es literalmente imposible tener una relación saludable con ella. Olvídate de poder practicar el maravilloso arte del diálogo, de recibir una disculpa, de observar una actitud humilde, de que se haga mínimamente cargo de las dificultades en la relación, de obtener una respuesta amorosa…, por el contrario siempre recibirás arrogancia y reproches. Hay una proporcionalidad directa entre la agresividad del narcisista y la luz de gas que recibe. Es decir, en la medida en que mejor seas o te comportes, más logros alcances o más brilles en general, mayores serán sus embestidas. Así que la mejor opción es alejarte para protegerte y romper el vínculo en la medida de lo posible. 

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Si existe una imposibilidad de generar distancia por tratarse de vínculos familiares o de cercanía, lo más aconsejable es limitar el contacto y aprender algunas estratagemas que te ayudarán a sobrellevar, incluso a dominar, la relación. 

Recomendaciones para relacionarse con un narcisista

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1- Establece sanos límites, te ayudará mucho a protegerte. No permitas ni una sola descalificación ni reproche. Date tu lugar y la dignidad que te mereces, y expresa tus limites con seguridad frente a sus comportamientos ofensivos. 

2- Ten en cuenta que el narcisista, con el fin de infravalorarte, cruzará cada límite que establezcas, así que es importante que te ciñas a las consecuencias. Si dijiste que pondrías fin a la conversación, aléjate. Si amenazaste con irte, hazlo. Si renuncias a establecer los límites, el narcisista no te respetará. Esto no tiene que ser el fin de la relación siempre y cuando respete tus normas, pero mántente firme.

3- No consientas ciertas voluntades que se otorgan como derechos cuando tengan que ver contigo.

4- No permitas que te manipule, ni a solas ni en grupo. Conocer el arte de la manipulación que les caracteriza te puede ayudar a anticiparte y a conocer los escenarios frente a los que debes estar atento.

¿Cómo se relacionan los narcisistas con los demás?

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Los narcisistas no saben querer, por lo menos entendiendo el amor de forma funcional y saludable. 

Siempre se priorizan. 

Hacen lo que sea para ser el centro de la atención y alternan su gran repertorio de máscaras para encajar en cualquier situación con tal de ser admirados.

Solo son amables con las personas que validan su sistema, es decir, con las que les reconocen, les admiran y aprueban. Pero será su peor enemigo el que rompa con las alabanzas, le cuestione, le confronte, o lo peor de todo, el que muestre indiferencia hacia él, lo que equivaldría a tocarlo y hundirlo. En otras palabras, cuando no les reconoces les rompes su sistema y te rechazan. 

Tus triunfos suelen ser sus fracasos, por ello tienden a desmerecer y criticar todos los logros ajenos. Suelen pasarse la vida juzgando y criticando, en especial a los que sobresalten. 

Menosprecian. La intensidad de su crítica es proporcional a la pequeñez que sienten.

En sus relaciones personales impera la envidia. No soportan ser eclipsados por otros.

Con los años van perdiendo adeptos. Las personas que logran identificarlos como tal, cansados de recibir poco, cansados de su protagonismo, de sus juicios, de su  manipulación y de su egoísmo, suelen alejarse. 

¿Con qué tipo de personas se relacionan adequadamente los narcisistas?

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Los narcisistas tienen buena relación con todas aquellas personas débiles e inseguras que deciden someterse y ser parte de su séquito de cortesanos a cambio de seguridad. Suelen ser personas sumisas, con poco valor de si mismas, poco amor propio, cobardes y a quienes les prima obtener seguridad por encima de vivir anuladas o humilladas. Éstas, no suelen expresar sus pensamientos ni posturas, tampoco se defienden. Todo lo que hacen, dicen o piensan es a través del lente de su narcisista cercano. Viven atrapadas en la admiración, por lo que proporcionan de forma inconsciente el alimento perfecto para el narcisista. 

Cuida de tí

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• Tu energía puede mermar muchísimo por lo que trata de buscar el apoyo que un narcisista no te brinda entre personas positivas que te sepan reconocer, dar amor y atención. 
• Tener a alguien con quien hablar y desahogarte es muy liberador. Ponte en contacto con personas que puedan escucharte. Valora contactar con un terapeuta si lo necesitas o con personas que, aunque no conozcas, puedan entender tu experiencia porque han vivido una situación similar, ya sea a través de un grupo de apoyo o de liseners.com
• Convivir cerca de un narcisista puede representar un golpe para tu autoestima. Haz el ejercicio de hacer una lista con tus cualidades, puntos fuertes y fortalezas para releértelas cuando necesites volver a ti y recargarte. 
• Los narcisistas suelen ser muy demandantes por lo que puede significar tener que estar disponible 24/7. Trata de bloquear espacios exclusivos para ti para llenarlos de lo que necesites y te haga feliz.

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Sonia Casanovas

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